Анекдоты

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется,
то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах
заныкался... Мужик приходит к врачу:
- Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо!
- А что же там может быть хорошего! Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают. Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:
- Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи
от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!
Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:
- А вы что хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков
в номере демонстрировали? - Знает ли ротный, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем. -Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не
не хотите здороваться!
-Мадам, кровать еще не повод для знакомства. я проснулся - и это уже неплохое начало дня!) Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет!
- А целуешь так будто уже купил. Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая. Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность. Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым. "Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании. Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил. Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож... В русском и английском языках нет слова для названия обратной части колена.